the world by myself

每當心情很失落時，就會想上來"跟自己訴訴苦"

但每次其實都是想乾脆讓它忘了，何必去記載呢~

可笑的是幾乎百分百是因為長庚祕書這個職務的鳥事與委屈

就是這樣的循環~已度過了七年

或許這個院區的祕書就是有共通的特性，才也促使有阿信的風氣不斷地發揚光大

我明知道我不快樂，卻也因為有幾個好同事，讓我有機會安撫了自己--捨不得吧

就是這樣無盡地循還，我也不知何時會不會崩潰

不斷地有做過白日夢，幻想自己能夠離開這個工作的樣子，嘩~美夢

雖然我沒有再想到離開後是什麼狀況，但這已成為自己的夢想了

這個夢想很可笑~~很容易達到~因為只要輸了離職單，到了當天我就可以走人

可是卻也是那麼難，因為代表我沒有了收入，還有在還沒有下一步以前，我得待在家面對公婆

為了怕被當成米蟲，為了不想還要靠別人生活，為了不想家事可能變成我的責任~~~

很沒安全感的我，還是寧願繼續過這樣悲哀的工作生活

忘了什麼時候開始，我已不再對家人甚至是自己的先生再說過工作上發生不悅的事

因為我覺得你們不懂我的心，說了只會再傷害我自己的心

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七年來看了多少同職務的同事離職，真的很難不羨慕

尤是能不用工作，還能與老公是自己生活的人

因為他們至少有自己的生活，很自由，不用面對可能的輿論

呵~我連與自己對話，都不想再陳述白天的鳥事，因為那只是讓我再回想、再難過一次罷了

我只是想安慰自己，不斷地不斷地安慰自己

我想我只能為了別人而改變，沒辦法為了自己的私欲而改變，我很難只為自己著想

所以有可能為了小孩讓我覺得可以理直氣壯說要離職

可能因為我真的生了大病、發了瘋，讓我可以理直氣壯說，老娘不幹了

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呵呵~~真的真的不懂自己為什麼在長庚像個俗仔一樣

很不喜歡這樣的自己，很討厭這樣的自己

自己~~~變得不是真正的我..自..己..

到底在顧慮什麼~~我也不懂

我只知道也沒有人為我著想過這件事